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最初的恋爱（第1页）

14岁，我认识了我第一个男朋友，是我隔壁班的一个男孩子，长的还行就是满脸的青春痘。

我不喜欢他，牵手的时间总共连半个小时都没到，2个月我就结束了我的初恋。

15岁，我认识了我的第二个第三个第四个男朋友。我都不喜欢他们，只是他们追我，我没办法拒绝。我的初吻在我初夜的那晚没了，我的初夜对象不是我的男朋友，一个大叔，只是一夜情而已。因为我不爽我的后母，不爽她打我，不爽父亲不重视我，不爽他只会给钱给我，不爽亲生母亲抛弃我，不爽我没人要。我想只报复他们，糟蹋自己，自己越是被糟蹋心理越舒服，虽然他们完全不知道这件事情，甚至到现在他们还蒙在鼓里，但是那段时间，我却很满足。

自从初夜没了，我就什么都不在乎了，认识不同的男生交往各式各样的男生就象吃口香糖爱吃不同的口味不甜了就扔掉。那个时候我就认定我得不到幸福，我这样的女人不配得到幸福，我是连父母都不要的孩子，所以我也不需要幸福。那时起我开始浓妆艳抹，开始拿父亲给的高生活费去买名牌的衣服，去买一些自己完全用不上的东西，当时只是觉得只有拼命的花父亲公司的钱才能代替父亲爱我，才能替代父亲为我买东西，也只能从花钱上发泄自己对后母的不满。

我的亲生母亲是个漂亮的日本女人，她嫁给我父亲完全是为了钱，离婚了连我都没有带上，拿了将近一半的家产走了，还口口声声说自己是女人，没有能力也没有钱抚养孩子，把我留给了父亲。父亲虽然很会赚钱几年不到的时间赚回了亲生母亲带走的几千万，父亲也是花心的人，很快就迎娶了新的妻子，口口声声的证明只是为我好，孩子需要一个母亲。新婚后也依然花心，每次被我发现都拿钱来堵我的嘴，说添几件新的衣服在去多吃点养好点。我觉得恶心，我不需要钱，但是我只能收下，因为只有钱才能发泄。我自己也觉得自己没自尊，觉得自己卑鄙。但是没有办法，我认定我没有幸福一辈子只能这样。

15岁那年暑假，我初中毕业，整天沉迷于网络，因为相同的爱好在某BBS上我认识了他，博天。最初的聊天因为遭遇相同的事情引起共鸣，渐渐的话就多了，他只大我2岁大我3届。当时我记得和大6岁的男人正交往着，但是我没有告诉他，只是把他当成我普通的网友，只是因为兴趣相投，所以才有那么多的话。其实当时我是喜欢着大我6岁的男朋友的，他叫SI。他经验比我多，在不同的城市演出来养活自己和父母，我喜欢这样成熟的男人。只是9月到了他在A市的合同也到期了要到其他城市的酒吧去演出，也算了，SI只是我在泡吧的时候认识的一个吉他手而已，因为我不配得到幸福所以我也不想和喜欢的人交往。

我的中考成绩比我想象的高出好多，我没有去上好的高中，去了一所挺烂的职高，老师如获似宝，喜欢我，重用我。可是我不是好学生，军训结束后正式上课，一周迟到三天，早退，化妆，一个月内老师找过我好几次就为这些事，让我写检查，找家长。有个什么用嘛，真是的，白费力气，老师也没办法也只好随我去了，而且我还一脸正义的说：“这里又不是高中管那么严干嘛？”这样的我很快有学校的男生追我，我一个都没有回绝掉，随性吧，被发现一脚踏几只船又能怎么样，索性的那些白痴男也没发现得了。博天开始他艰苦的高三生活，但是和我想的差不多，跳掉自己不喜欢的课泡在网吧里，每天下午回家都能看见他在线，我们会一直聊到他回宿舍为止。

这样的日子，一直一直维持到12月31号。头一次被男生甩的那天，那个月也一直在生病，没能联系到天博，不过也无所谓，每天和朋友发短信或者来看我的人也不会让我觉得无聊。

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